Sólo por hoy

El tiempo dejó de pertenecerme. Voy andando el día y paso a paso descubro la temperatura de la brisa después de pasar el canal sobre la avenida. Las ventanas abiertas del auto dejan que me inunde la frescura después de un día caliente. Miro al cerro y las luces titilantes sobre el lomo recortado contra la noche purpurada me recuerda que mañana será otra noche y que hoy puedo continuar mi respiración suave y acompasada. Prendo la tele para que haga bulla, lo que sea será interesante o bien la compu me atraerá... Anduve por un camino sinuoso el último par de meses, que me ha hecho doler y aún continúa... La diferencia es que hoy siento un respiro. La brisa fresca me recuerda que puedo disfrutarla tranquilo... Hoy me puedo tomar un recreo...

Veo la perfección de la técnica en los golpes de los mejores y veo la posibilidad de mejorar... Es posible superarse, progresar... Sólo hay que ser consistente y practicar... El revés y la derecha van poniéndose mejor de a poco, como recordando viejas épocas...

Se puede... se puede estar solo pero a la vez esperar... Esperar de esperanza, de tranquilidad a pesar de saber que esta nueva y más profunda soledad es sólo pasajera...

J cumplió su cometido, me mantuvo bien a través de unas cuantas crisis, la principal la partida de papá. Me contuvo a pesar de no ser consciente de que lo hacía. It was good while it lasted... No, it was darn good! Y por eso me están costando estos días. Hace tres meses de no más, después de más de tres años... Yes, it was so good...

Está ok, seguimos por nuestro camino... Hay que reaprender a disfrutar del entorno, de la gente, de los momentos fugaces y apostar por mañana mientras hoy vuelvo a disfrutar de la brisa...

Fue hermoso mientras duró... Ahora será cuestión de enfrentar mis fantasmas, los más escondidos, los más transparentes pero que están... Será bueno, será bueno...

Ice cold

In the early morning, I got up and went to the kitchen to fix breakfast for B & B. As they were busy chewing, I looked out through the window. A beautiful sunny day caressing the pleading branches of trees in the distant canopy. Clear skies and the illusion of warmth in the middle of winter.

The tiles felt ice cold under my feet, so I got back in bed and curled up under the covers, aware that there'd be no quiet knocking on my door today. Nor would there be one soon.

The sheets will take some time to warm up my feet, while the sun rays invading my room were just an illusion of warmth in the middle of winter.

Sorteando la tormenta...

Ya pasó... La frustración y la decepción, la bronca y la impotencia que viví estos días cuando escribí la última entrada va aplacándose, afortunadamente. Leer "Yo odio, tú odias..." puede ser confuso ya que fui deliberadamente vago. El poster se refería a una campaña de oración de un grupo católico -del cual gente que amo es parte!- para que 'se le abra la mente a los legisladores' cuando deban votar a favor o en contra del matrimonio entre personas del mismo sexo. Por supuesto, lo que espera este grupo es que sus oraciones hagan que el voto sea en contra. Soy consciente de que probablemente la mayoría de la gente en el país esté en contra. Sin embargo, lo que me cayó muy mal es que se inste a chicos jóvenes a rezar para que se le diga NO a otro grupo de individuos. Me pareció -y me sigue pareciendo- que es una campaña de exclusión, que sólo llevará a incrementar el nivel de prejuicio y discriminación contra la minoría homosexual de la población.

La iglesia puede eternamente rechazar el matrimonio entre personas del mismo sexo, pero no debiera mezclar su reclamo con la decisión civil. Iglesia y Estado nuevamente se confunden en Argentina. Y como lo ha sido tradicionalmente, la Iglesia se alinea con el ala conservadora de derecha.

La hipocresía está en la actuación de esta institución en el último par de décadas con el encubrimiento de curas pedófilos. También lo está con su falta de acción con el cura von Wernich que fue condenado a prisión perpetua por su actuación como asesino, represor, y entregador de gente a quien confesaba durante la última dictadura en Argentina. A pesar de haberse probado sobradamente su culpa y de haber sido condenado, la Iglesia nunca le quitó su investidura. Hoy en día, el tipo sigue siendo parte de la institución y da misa en la cárcel. Cuando se iba votar por la ley de divorcio, la Iglesia también empujó a sus fieles a tomar las calles para evitar el 'fin de la familia'. Hoy en día, nadie siente que esto haya ocurrido.

No veo las horas de que pase el 14 de julio, el día en el que se votará la ley en el Senado. Sea el resultado a favor o en contra de la ley, ya habrán pasado estos días de debate abrasivo y agresivo. Ojalá el resultado sea que haya mayor igualdad de derechos para todos. Pero más allá de esto, lo que no creo que amaine en mí es esta sensación medular de más y más rechazo por la institución mencionada.

Yo odio, tú odias...

Y un día aparecieron los carteles “Su decisión está en tus manos – Contamos con tu oración”. Una provincia con el nombre de sus senadores. De fondo la bandera argentina.

Es una cruzada moralista de los hipócritas católicos ortodoxos. Nunca hicieron una campaña para rezar por los niños y adultos víctimas de curas pedófilos, ni tampoco organizaron campaña para rezar por que se les abra la mente a los curas de la jerarquía eclesiástica para que dejen de encubrir y justificar a los centenares de abusadores en sotana. Pero sí tienen la cara para organizar campañas que no harán más que incrementar el nivel de prejuicio hacia una minoría a la cual algunos de estos chicos pertenecerán eventualmente.

Ojalá tanta enegía estuviera puesta en amar al prójimo...

Siento náuseas…

That tiny speck of color

Just read in the NYTimes that the middle-aged brain is as good as a teenager's. Even if we tend to forget names -which I do ALL the time- the fact that we've been out there for longer helps us adapt better to new situations and problems. We seem to figure out solutions to problems more easily. And the best piece of news is that from studies made, they found that people expressed higher levels of well-being at age 65.

I did feel identified in several of the statements Barbara Strauch, the author of The Secret Life of the Grown-up Brain: The Surprising Talents of the Middle-aged Mind, made in the Times interview. My life now in several areas is a lot more fulfilling than it was in my 20s or 30s. I always took it as my personal circumstance. I just did not reach maturity until my mid-30s -assuming at this point I have done so!

Life experience does give you an edge. My feeling is that being able to choose is at the heart of reaching some sort of pleasant platteau in life. I'm glad to have found that interview. I needed this little boost of well-being...

I see my young students now and feel more empowered to serve them better. In my idealistic 20s, just out of college, I was so full of impetus and convinced I could make a difference and change the world if only given the chance. Nowadays, I've learned it's not that simple, that changing the world, even the little one around us, is a daunting task -- simply because change does not and cannot rest on one's shoulders. We can simply add a little extra shade of color somewhere in the wide palette of life of each of the people we love and of our students'. Accepting one's insignificance is tough, but it also gives you a certain peace of mind. Knowing we can only be responsible for that tiny speck of color has a liberating force. And therein lies the greater power I just mentioned. For me right now, that's plenty...

Te acepto, pero sólo a vos...

Cuando Carmen, su sobrina, dijo que venía por el fin de semana largo desde Santa Fe, María hesitó un momento con el frío del tubo del teléfono en la oreja y le contestó: "Cuando quieras, venite a casa... podés compartir la habitación con Anita."

Con esto, Carmen intuyó que no habría más lugar que para uno solo. No tuvo la ocasión de definir si iba con una amiga o sola, si necesitaba espacio para una o para dos. Hacía ya varios meses que en la familia todos sabían de la gran revelación que le hizo a su madre, y no se había atrevido a conversarlo con su tía aún. Era un tema difícil para alguien con la raigambre católica de María.

"Bueno, tía. Si no paro en casa de amigos, te digo así voy a tu casa."

Cuando apagó su celular, se preguntó si el rechazo era a que fuera con su amiga o a ella misma. Aunque trataba, no lograba distinguir la diferencia...

Delante, siempre delante no se llega muy lejos

Por qué cuando recorro días en que estoy al borde del knock-out y los paso con un sabor a tarea cumplida, ese buen sentimiento me deja tecleando, con un nudo en la garganta y al borde del quiebre ante la más mínima emoción? Si he cumplido, debiera estar eufórico, o por lo menos más entusiasmado, recargado de energía... Sin embargo, líneas de canciones recortadas de su contexto me inundan, como la de Queen "I try, and I try, and I try!!!" Es que con todas las actividades en marcha también es verdad que el estrés acompaña.

Al final del día, anclado en el sofá, con Brisa demandando atención sobre mi pecho y la cabeza de Bulky reposando en mi pierna, las palabras de la tv se alejan y se desdibujan... y de repente, el tiempo desapareció mágicamente como un paréntesis que se abre y otro que se cierra sin letras ni espacios entre sí. Y sólo sé que me transporté a otra galaxia por el peso de mi cabeza y extremidades. En ese estado catatónico, me toma un largo rato despertar cada hueso y cada músculo.

La imagen de la sonrisa de mis alumnos me sostiene, y compensa los gestos adustos e indiferentes de otra gente.

Un email tipo cadena que uno abre como obligado e irritante trámite, decía que tener la conciencia tranquila es lo que basta porque uno sabe que ha hecho lo que debía, a diferencia del concepto de reputación, que representa lo que los demás piensan de uno. Lo último no debiera importarnos... es cosa de los demás, dice el powerpoint, y yo me lo repito una y otra vez. Voy a llegar a elaborar y absorber este concepto, pero el camino hasta ese punto no está exento de incomodidad y desasosiego. Por suerte, me queda la conciencia tranquila por el deber cumplido.

He tenido buenas clases esta semana, he completado mi tarea sin tener que apurarme para llegar a los términos. Ha sido muy productiva, especialmente considerando que es la primera que completo con todas mis ocupaciones. Por qué entonces esos ataques de sensiblería? Por qué esa debilidad emocional? Probablemente porque el peso acarreado guardaba más peso que lo que aparentemente prometía. Y al ir superando las etapas, el nudo en la garganta es una lógica reacción.

Sí, hay corrientes subterráneas. Hay acciones y sucesos que ocurren paralelamente en otros escenarios donde mi nombre aparece y hay una revaluación y una nueva apreciación de otro ser que se presenta en su mente ahora más completo en su figura e interior... Sigo siendo el mismo íntimamente, aunque sí, también he cambiado cuando la mirada familiar que me estudia encuentra otros recovecos que no conocía. Quizás esas conversaciones en algún lugar, otro lugar son las que pendulan sobre mis horas. Y me importa lo que deriva, porque seres queridos son los actores...

A 10 for the year...

It's been a while since my last visit here... It's just that I've been busy... nice busy. My family reunion has been the most important piece of news in my life in the last couple months. The echoes of their voices and the mixing of accents and languages! We'd opened roads pretty far from one another, therefore that get-together was like rediscovering what lies underneath, the warmth of family love. I had never been surrounded by so many people that I love and that love me. The bonds of kinship. As I saw them interact, the differences were also noticeable. Funny how one learns to get along with different groups of people on different levels - not better or worse but just differently.

I also took a big decision and hope it'll be only for the better. I want to open a door for them to have a deeper look at the individual that for several of them is only a role or a distant figure. I hope I'll become more human with my intricacies and ordeals. And I feel this is about the right time for that to happen. I made the first and only possible step in that direction that was safe and unhurtful. We'll see what the next one will be. Meanwhile, I'm trying a one-day-at-a-time strategy with this exciting beginning of the year...

It's been thirty years since mom passed away... a lifetime has gone by... I faintly remember her face and her gestures. I think of her and the image is that of a picture more than the concrete memory of a particular day. The snapshots I cherish. It's hard to bring back the smell of her perfume or the softness of her hands. Yet, her spirit is much alive in me, and as strong as ever. Yes, mom. I've made a life for myself, and keep working on it. I sometimes wonder what it would have been like if you'd been around. But, well, this is it. And I can only strive to be happy -my best tribute to you...

The big picture

Greater capacity for seeing the big picture is one of the benefits of the middle-aged brain – so says Barbara Strauch in the NYT today. While we tend to forget names –oh, god!- we also become more adept at recognizing patterns and seeing significance. Ain’t that nice? I have tasted the sweetness of appreciating a poem or a short story as an intellectual erotic game. I have found respite from routine in my fingers on the keyboard right before the blank Word page. I have enjoyed the sounds and sights of my place in the city and have taken the big decision of living closer to the ‘cerros’ beginning in March. This awareness, I thought, was the advantage of greater life experience, but it seems it’s just how the brain operates after the third decade. So, I guess this 2010 I gotta start coming to terms with the fact that, yes –oh god, again-, I am a middle-aged stud! How does that sound as a humble self-confession?

It’s funny how one learns to approach different situations in life quite differently. And yet, I do need a shrink to elaborate a few riddles that cloud some of my inner landscapes. All in all, I don’t complain. I thank God for the blessings, which have been frugal but so meaningful. I’m especially grateful because I’ve learned to live life more fully in my 40s. I’ve had a glimpse of peace here and there, and some ephemeral moments of bliss. So, I can only be optimistic about the scarcities – one way or another they’ll be provided for, and if not, I’ve been treading on the long road to learn how to live with them so that they don’t seem so hauntingly significant anymore. I appreciate being alert enough to cherish my time and memory of people that have been generous in their warmth, company, and compassion with me.